ха, злой талант у меня. влиять на людей, менять их. только пока почему то в худшую сторону. хотя это как посмотреть. Существует и другой взгляд на вещи
кстати, еще один интересный факт. когда проснулся, очень долго не мог вспомнить как меня зовут. о.О вообще пиздец. в голове крутицца "Рэми Рэми рэми рэ.." а вот как меня по паспорту зовут? только после того как глянул вконтакт на стену вспомнил. жуть.
дома никого, могу покурить в комнате и написать пост. про сны. сегодня мне перснился очень теплый сон, хотя проснувшись мне и стало горько. мне снилось как будто йа толи продюссер, толи менеджер одной певицы. мы с ней ехали на выступление. она жаловалась мне на свою судьбу, а йа обнимал ее и утешал, мол тур скоро закончицца, крепись. приложил руку к ее лбу, а у нее жар, йа действительно начал беспокоицца. сказал ей про это. вообщем смысл в том что йа о ком то заботился. а певица была очень красивая, просто сказочно красива.
так вот проснулся йа с горким осознанием того что йа ее даже не знаю, и врядли когда либо встречу. хотя на пару секунд йа чуть было не провел паралели между реальными персонажами. но ... когда она меня обнимала, мне было очень очень очень тепло. хочу тепла. потому что даже во сне мне нужно о ком то заботицца.
ненене. бред какойто. правда? вот в данный момент очень хочу попросить прощения за то что не могу йа, не хочу и не чувствую. за то что, может быть, дал призрачную надежду. и чем больше йа ее трахаю, тем хуже. йа же не такой. или теперь такой? надежда умирает последней. но и она сдохла. думал вдруг будут таки чувства с моей стороны, но блять увы. как не было, так и нету. прости меня. сам не понимаю чего хочу. да нееет. понимаю. но к сожалению это не входит в мои планы. йа не вижу вообще никакого будущего в наших с ней отношениях. правильно Виталя сказал тогда, в магазине когда ходили мне за новыми джинсами и футболкой(розовой о.О), "Ты ее бросишь! Не делай ей еще больнее, я же вижу как она на тебя смотрит...и как ты на нее не смотришь...". ему для этого было достаточно одного первого знакомства, абсолютно мимолетного. понимает он меня всетаки *думающий смайлик* потом когда мы пили пиво на лавочке в 1 квартале, греясь на солнце, он сказал что ну никак не видит ее рядом со мной, проще говоря подтвердил мои мысли насчет того что это явно не то что нужно. "я же знаю какие девушки тебе нравяцца, видел всех твоих девушек, она никак не вписывается." нужно с этим кончать. но как? когда мне пишут что безумно скучают и хотят видеть каждый день рядом. как? йа не умею прямо в лицо сказать что мол извини подруга, но мимо.
а вообще мои чувства похожи на кашу. манную, с комочками. она вроде и вкусная, но из-за этих самых комочков ее есть противно. блаблабла.
нужно правильно расставить приоритеты. сейчас это диплом и друзья. куда ж йа без них. заходила дарья, отлично так поболтали, кофе попили. даже жалею что она не в моем вкусе, абсолютно не в моем. убила ее фраза на прощание, когда стояли курили в подъезде с Зайкой - "только вы двое можете мне просто так крикнуть СИСЬСКИ!, за то и люблю вас" хD
аааа, новые шмотки кстати) серые джинсы с заниженной талией, розовая футболка....ииии....жилетка!!! мамка откопала старую дедушкину жилетку, ааарррр, йа ее уже люблю. дарья сказала что йа теперь сексе, и что меня должны хотеть по дефолту, даже она хD
ну вообщемто как то так. вполне смазанно и вполне сумбурно. как йа и люблю.
единственное что меня беспокоит, там внутри, это очень странное чувство. чего? к кому? да ни чего и ни кому. просто что-то неопределенное. жуть. пугает.
хочу написать пост. большой такой и увесистый. но сейчас уже нет никак сил что либьо писать. в голове есть, а энергии выдать все это сюда уже нет. главное не забыть и не растерять настрой. потому что пост должен славный выйти. а щас спать.